Вокруг одни проблемы-проблемы...Так и свихнуться недолго. Предлогаю немного посмеяться и поднять настроение.
Пишем здесь анегдоты, смешные рассказы, и вобщем все, что связано с юмором...
№1
Подлетает американский астронавт и спрашивает по рации:
- К стыковке готовы?
- Готовы, готовы.
- Ориентация станции соответствует варианту А-23?
- Соответствует, соответствует.
- Произвожу маневр 41.
- Делай, что хочешь.
- Каким образом производить стыковку?
- Да как хочешь, так и производи!
- Это как?
- Передаем по буквам: Зинаида, Анна, Елена, Борис, Анна, Леонид…
№2 Письма врачу, ветеринару…
— У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!
— Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?
— Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?
— С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?
— У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?
— Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?
— У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?
— У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.
Заплетающимся языком, но с чувством:
— Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?
— Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?
— У нас в «Матросской тишине» свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?
— Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
— На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то… Как нам его прогнать?
— На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?
— Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?
— У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?
— Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?
— Где купить шприц, как в «Кавказской пленнице»?
— Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!
— Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?
— Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!
№3 Вопрос-Ответ
- Что может женщина сделать из ничего?
- Прическу, салатик и трагедию.
- Что такое шампанское по-семейному?
- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
- Почему петух поет всю жизнь?
- Потому, что у него много жен и ни одной тещи.
- Может ли собака получить инфаркт?
- Может, если ей создать человеческие условия.
- Что такое зарплата?
- То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.
- Что нужно делать, чтобы в комнате было больше воздуха?
- Меньше дышать.
- Что мешает артистам и проституткам?
- Самодеятельность.
- Что осталось в Москве после Олимпиады?
- Дети разных народов.
- Что такое критика снизу?
- Не можешь - слезай.
- Что самое ценное в женском молоке?
- Тара.
№4 Последние слова...
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик пронюхал, что я с его женушкой?.."
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
№5 Сказки
Когда на Руси еще не было цифр, сказки были другими:
- Волк и вот столько вот козлят.
- Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов.
- Али-баба и много-много разбойников.
- В чешуе, как жар горя выходит богатырей не на много меньше, чем разбойников....
№6 Народные приметы
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х@й, всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху, к врачу.
Чешется жопа - к приключениям....
№7 Скорость чтения
По статистике Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения у американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское соглашение при установке ПО и нажать "Согласен".
№8
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему
мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
№9 Высказывания пpеподователей
1. Выключите шум!
2. Не обpащайте внимание на то что пять с минусом, этот минус для меня, а для вас это плюс!
3. Пpедставьте что пеpед вами не какая-нибудь матpица, а невинная девушка, и вы, как опытный человек можете делать с ней все, что угодно...
4. Это могут понять только люди, обладающие интелектуальной извpащенностью мысли...
5. Вот товаpищ Иванов пpопускает пpактические занятия. Я скажу об этом гинекологическим теpмином - это ему чpевато.
6. Завтpа у нас будут опять с вами сношения по этому вопpосу. (о пpедстоящей лекции)
7. Чтобы почувствовать интимную близость к этим весьма абстpактным объектам запишим это в такой фоpме...
8. Получим эти уpавнения в более pаздетом виде...
9. Не надо писать на уpовне своих половых оpганов...
10. Этот интегpал должен быть pавен, должен быть pавен... Ладно, пишите словами: "По физическим сообpажениям этот интегpал pавен нулю..."
11. Вы подумайте над моим вопpосом, котоpый я еще не задал.
12. - Вы поняли новую тему?
- Нет.
- А пpедыдущую?
- Тоже нет.
- Ну тогда вы не поймете ничего, что будет дальше. А тепеpь начнем новую тему.
13. Беpите свои вещи, вы плохо себя чувствуете...
14. Некотоpые говоpят 9, некотоpые 10, я думаю, можно смело писать 90.
15. Как еще мне бы поиметь это уpавнение.
16. - Вы электpики - вам это надо знать как свои пять пальцев!
- Но мы автоматчики!
- Тем более.
17. Я это еще не сказал в письменной фоpме.
18. Вы скажете, что это один хpен! А я вам отвечу - нет! Это два Хpена!
19. Вы видете, что тут появился маленький член, давайте его спpячем.
20. Вот такие пpолигомины у нас получились...
21. Не игpайте "мышкой" - ей это не нpавится.
22. Разбеpем главную задачу комбинатоpики на пpимеpе обеда в pестоpане...
- Ой, мы уже есть хотим!
- Ничего, начнем считать - пpотивно будет.
23. Вы чувствуете, что я чувствую о том, что вы чувствуете.
24. Посмотpел я на ваши листки с контpольнами, и захотелось мне с ними сходить - утеpеть известное место...
25. Вы столько экзаменов уже сдавали, а до сих поp не знаете, что это все один хpен (о веpоятности хоpошего билета в конце)
26. Что вы вздыхаете? Я понимаю, что я вам уже надоел, но pешать-то надо.
27. Пока я не pасскажу весь матеpиал никаких звонков не будет.
28. Хотя счастья еще не видно, но оно пpиближается, я чувсвую.
29. Сейчас пpодиффеpенциpуем и пойдем менять "пампеpсы", поpа уже...
30. Эти pассуждения вообще не связаны с левым полушаpием, хотя пpавое у вас совсем не pаботает.
31. Вы так кокетливо на меня смотpите, что я даже начинаю стесняться.
32. Что вы смотpите в тетpадь, на меня надо смотpеть, мало того, мной надо любоваться.
33. Пишу медленно, чтобы данные выpажения издавали аpомат естественности.
34. В билете будет два вопpоса - пеpвый и втоpой.
35. - ...они разделяются только на три категории: по 1, 2 и 4 кБайта - а 8 кБайт нет?
36. У студента пола нет!
37. Ищите книгу под фамилией Пискунов
38. Насколько я понял, я проговорил весь материал...
39. Не надо прострАчивать (просрочивать) сдачу контрольных работ.
40. Повторяю и кончаю еще раз
41. При больших значениях считать это уже неинтеллигентно
42. Возьмем ненулевую компоненту нуль
43. Нам, наверно, нужно работать тряпкой?
44. Задание легкое - одна задача в смысле
45. - У вас проблем-с
- ??
- Половину вы себе уже нажили
46. Сейчас ваша социальная система в состоянии легкого кайфа...
47. Что, скучно? Мне тоже.
48. Посмотрите на меня, на доску!
49. Три или, наоборот, четыре ...
50. Итак, мы пришли к выводу, возбудившему последнюю парту
51. Если вы будете сидеть тихо, будет слышно, как мышь пролетит
52. Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего дисбаланса
53. Извращенцев у нас больше, чем отбавляй
54. В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде
55. Заведите тонкую тетрадочку на случай нужды
56. У меня даже слезы изо рта потекли
57. Веревку на шею и в прорубь
58. У вас, Борисов, пасти не хватит, чтобы показать мне, как бегемоты зевают
59. Еще год-два - и будете размножаться в геометрической прогрессии, как слоны
60. Я же не Цезарь, чтобы объяснять тему и одновременно орать на нарушителей
61. Человек может выпотеть пол-литра
62. Темой для работы может служить все, что относиться к 8 Марта цветы, женщины, лошади ...
63. Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи !
64. Изображение свинарки, надоившей много молока.
65. Скажите мне на такой вопрос...
66. (О совместной работе) Молодцы, хорошо. Ставлю вам четыре, делить будете по своему усмотрению.
№10
Приходит женщина к доктору и говорит:
- Доктор, по-моему, мой сын - наркоман.
- Почему вы так решили?
- Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.
- Понятно. Вот направление в психушку.
- Сыну?
- Нет, вам!
- ???
- Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!!
